作者丨芊和袁记短视频热门业务教程网

假期去瑜伽，孩学吼今在游泳馆见到一位母亲带着五六岁的游泳孩子学游泳。

小男孩是不肯别微博点赞十个的软件第一次学游泳，母亲如何说都不肯下水。下水下水

最开始，妈妈母亲还耐心地安慰她，住怒鼓励她“要勇敢”，孩学吼今承诺给她“买想要的游泳玩具”。

可小男孩依然有些磨蹭。不肯别最后，下水下水父母不得不说：

“自己选择学游泳，妈妈就必须坚持下去”。住怒

整个过程持续了足足有20多分钟。孩学吼今

可不管怎样说，游泳小男孩都仍然哼哼叽叽地流泪。不肯别

眼看时间一分1秒过去，教练早已上了大半节课。

母亲总算忍不住爆发了，大吼道：

“今天不下水，就别回去！”

小男孩“哇”地抽泣上去，不得不在父亲的小声斥责中开始上课。

虽然开始上课，但眼中却是藏不住的焦虑和委屈。

身为母亲，微博点赞十个的软件我非常理解那位父亲的无奈。

我们都晓得“发性子”给小孩带来的伤害。

所以，我们都努力用“讲道理”的形式教育小孩。

没想到的是，再完美的道理都很难劝服女儿。

从耐心讲理到大吼大喊，这弄成了好多父亲跳不过的固定程序。

怎么搞定宝宝确实是个让人头痛的困局。

虽然，不管是发性子还是讲道理，都是构建在理解、认同和具体指导上的。

聪明的母亲既不会让儿子在严厉的威胁下顺从，也不会让儿子在空洞地说教中厌弃。

虽然，不仅发性子和讲道理，我们还有好多方式解决问题。

01

发性子和讲道理是最没用的教育

日本思想家卢梭在他的教育学专著《爱弥儿》中反复提及：

“世上最没用的三种教育方式就是发性子、讲道理和刻意感动。”

发性子和讲道理为何没用？

《如何说儿子才能听，如何听小孩才肯说》一书中说：

“父母最错误的沟通方法之一，是不懂共情，忽视体会。”

在网上见到这样一个视频。

一个小姑娘不知犯了哪些错误，被父亲教育后情绪兴奋地回到自己屋内。

母亲跟在她身旁喋喋不休地问：

“你明天的事情是错的还是对的？”

“错了改不改？”

“该不该得到教训？”

虽然在小男孩承认错误后，她仍然步步夹击：

“你的心态如何如此不端正？”

视频中的男孩显著早已处于情绪崩溃的边沿，她嘶声力竭地反诘：

“怎么样？”

“那又如何？”

短短两分钟的视频中，她咆哮着说了7次“怎么样？”

男孩的情绪早已开始崩溃，可父亲没意识到问题在哪里。

一次次“耐心”地说教，却一次次招来女儿愈演愈烈的反抗。

这中间究竟哪里出问题了？

虽然，儿子能够心服口服地认识错误，首先取决于儿子当时的情绪，而不是你的道理。

心理学上，有个“情绪耐受窗”理论，意思是：

只有当我们的情绪在承受范围之内，能够维持理智思索。

试想一下：

在你感伤至极或则暴跳如雷的时侯，有人对你滔滔不绝地讲道理，你能听进去吗？

虽然他说得再正确，恐怕你也想让他赶快闭嘴。

一个成年人仍旧这么，更不用说对情绪控制力远不如我们的儿子了。

对于小孩来说，她们的感性思索远小于理智思索买赞ks 100个秒到，这是由生理基础决定的。

研究表明，人类脑部中有两个特别重要的神经区域：燕麦核和新皮层。

燕麦核属于原始脑和边沿系统的一部份。

主要功能是处理我们的情绪和情感，又称“情绪脑”；

新皮层是指脑部皮质的内侧。

它执掌着剖析、计算、推理、决策等中级神经活动，又称“理性脑”。

对小孩而言，出生时就已基本长好的燕麦核占绝对优势，执掌了感性情绪。

而执掌理智控制的新皮层要经过几年甚至几六年能够夺取主导权。

这就是当儿子情绪不够平淡时，不管母亲对女儿发性子还是讲道理都没疗效的诱因。

画家阿黛尔·法伯说：

想要帮助儿子，就要面对她们的体会。

每一个妈妈在面对女儿的问题时，聪明的做法是先处理女儿的情绪，再考虑怎样处理问题。

02

真正的沟通要走入女儿心中

好多时侯，我们和儿子说不通，并不是小孩不讲道理。

而是我们只有先和女儿“通情”，女儿能够“达理”。

真正的沟通须要站在女儿的角度，走入她们的内心。

只有这样，我们就能真正理解女儿内心的需求，用最恰当的方法做出回应。

怎样走入女儿的内心，父亲须要有3个“一”：

一位母亲在知乎上提问：

“女儿去年上学院，要用被奖励的钱买LV包，我应当如何对她说？”

其中一个高赞答案说：

“如果是我，我哪些都不想说，我想听她说。”

是啊，儿子为何要买LV包？

是喜欢这个牌子，还是看朋友用过？

是期盼了很久，还是一时心血来潮？

从父母的小男孩儿弄成母亲不了解的少女，儿子是哪些时侯对这种东西感兴趣的？

这种都是作为父母的我们最应当了解的。

遗憾的是好多时侯，我们总是在想如何去说，却忘了怎么去听。

当小孩愤怒发性子时；

当小孩啼哭不肯配合时；

儿子提出无理要求时；

我们最须要做的不是怎样阻止或改变女儿，而是听听女儿内心的看法。

我们有着两个眼睛一个眼睛，就是让我们少说多听。

只有这样我们能够真正了解女儿。

马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中，有这样一个观点受到读者赞成：

不带评论地观察是良好沟通的前提和基础。

在亲子沟通中，更是这么。

由于，任何对别人的评价就会参杂着我们不自觉的须要和价值观，影响我们对真实现状的客观了解。

想想我们是不是常常这样：

儿子没完成作业时，我们的第一反应是他又不好好学习；

儿子拒绝出席赛事，我们立刻想到他是贪玩想偷懒。

但是事实真的是这样吗？

没完成作业会不会是由于女儿身体不舒服？

不想赛事是不是由于他想干其他有兴趣的事？

在没有弄清楚状况前，很可能我们会用自己的偏见和执拗制约了和儿子的交流。

美国哲学家克里希那穆提说：

“不带评论的观察是人类智力的最高方式。”

作为母亲，我们只有在态度上做到不衡量小孩的行为，能够真正接纳儿子，感同身受地理解女儿。

虽然，对于小孩，不只要使劲去爱，更须要用心体会她们内心的需求。

你真的共情了，小孩会晓得的。

03

想让女儿听，试试这样说

当你真正走入女儿内心理解她们，就达到了沟通的第一步。

然而，想让儿子配合我们往积极的方向发展，作为父亲我们不妨用点儿“小套路”。

例如，你想让儿子努力学习，不要发性子逼他学，也不用讲道理教他学。

这个时侯，你可以用网上流行的“FFC模型”夸奖他，鼓励和认可会让他鼓起拼劲儿。

你可以这样说：

“宝贝，我明天很高兴，（Ffeeling，描述觉得）

你用了半个小时就背会了课文（Ffact，用事实说话）

母亲到现今都没背会”（ccompare，跟哪些比较一下）

除此之外，怎么让儿子听，你还可以试试这样说：

在《不可思议的母亲》中，艺人胡可对孩子的教育方法圈粉无数。

每次小鱼儿啼哭，她都能立即安抚儿子的情绪。

小鱼儿在水堡因惧怕而流泪，胡可说：

“我晓得你有点担心，可是你表现挺好、很勇敢，你坚持出来了对不对。”

小鱼儿因未能带走心爱的玩具发性子，胡可说：

“我晓得你很想要这个玩具，如今拿不回去你心中有点难受，然而这是规则……”

简简单单的“我晓得”三个字，意味着接纳和共情，让儿子感遭到了理解和爱。

这样的方式，远比一句粗鲁的“别闹了”要好使。

儿子不喜欢洗脸，可以说是让好多妈妈头痛的问题。

讲道理、威吓、恐惧都收效甚佳。

而孙俪是这样做的。

她给小孩看了一个名叫《高糖圈套》的纪录片。

一个个真实的案例和活生生的图片，让儿子直接感遭到不好好漱口的严重后果。

不用父母多说，小孩就自觉洗脸去了。

好多时侯，用事实说话，让儿子亲身体会，比一万句苦口婆心的道理都好使。

在微博上看见一则美国恶搞视频。

为制止14岁的儿子穿超短裙念书，爱女心切的父亲是这样做的。

他没有严厉地阻止孩子，也没有企图对青春期的孩子讲道理。

而是灵机一动，穿上同款超短裙，对父亲说：

“你要敢穿这个去念书，我就敢穿这奶罩每晚去校旁边接你下班。”

于是，在全家人的大笑中，一次沟通危机解决了。

怎么劝说小孩，不妨学学习位外国老婆买赞ks 100个秒到，用轻松诙谐的形式取代严肃乏味的说教。

有人说，在亲子沟通中，你有多对，就有多错。

由于儿子须要的不是空洞的道理，而是发自内心的理解和交流。

愿所有妈妈都能用智慧和爱，实现跟小孩的亲昵沟通。

假如你认为女儿有心结

不乐意跟你说心声

那我给你推荐一个故事

《麦魅族的100个忧愁》

这儿有3个上中学四年级的男生

这些和妈妈沟通的问题

学习的烦恼，成长的苦恼……

他们一样都有。

听故事的过程中，如同和同学聊天